まだ引き続き苦しい1日。あーちゃんが電話をくれた。感情的なフォローが必要なときももちろんあるが、そうじゃない、端的で必要な支援に絞ってもらえるのは、むやみやたらと感情的になることをピタッと止めてくれる。本当にありがたい。 ずるずるといろんな話に派生すると、結局必要な助けがどんどん抜け落ちていって、話をして終わりということになり、ずっと困ったままになる。 ゆうさんやあーちゃんはその点、無駄な話をほと […]…
何度も、NYの夢を見る。悲しくて孤独なものから、日本人に囲まれる夢や、現実的に生活をする夢。 10年前の自分に戻りたいわけでは全然ないけれど、この国で死ぬよりは幾分かマシだと思う。 英語圏では、普通の人として生活ができる自分。日本に戻った途端に、天才か障害者かに成り上がり、成り下がり、助けがもらえない自分。10年病気になり続けながら格闘して、もう、十分だ、と思った。 引越しのあては結局どこにもなく […]…
私が潤を選んだきっかけは、わたしには大切なひとがいる。ということを、そのまま愛している誰かがいるわたしのことを、愛してくれたからだった。 圭ちゃんがわたしを愛していると言ってくれたとき、潤をずっとこの先も愛していることを必死で訴えたけれど、一切受け入れてはくれなかった。 わたしがずっと潤を待っていることを知った圭ちゃんは、姿を消した。 潤は、わたしがりゅうじの支えを必要としていることを知っていた。 […]…
タオ君が本当にがんばって成長しているので、なんとか耐えられている今。 潤の痛みがすごすぎて、癒していく。朝からすごかった。自分のじゃなくて相手の痛みだと、もうどうにもならない。 全部地に帰してくイメージで、抜いてく。 誤解、お母さんとの確執、怒り、恐れ、引きこもり、協力ができないこと どれもトライしてもまた引っ込んでく。 今朝のタオ君とのやりとりで、助けてほしいときに相手が怯むと、どこにも行けない […]…
あまりの恐怖がどこからきているかYoiさんにチャネリングをしてもらった。 今日の朝と午後のヒーリングでも、自尊心テーマや、潤に対する嫌悪感など出てきた。自分と違うものへのジャッジと恐れ。潤やママが特別であることを認めるのが怖く、自分には何もないという思い込み。そこから自分にも価値があると思おうと、潤を貶めることでバランスを取ろうとしていること。ママが潤を愛していることで自分は必要とされないのではな […]…
りゅうじが居てくれる安心感。 生きている心地。 そして、伝えたい想いが溢れてくるこの感覚 直接ことばにできないことを、一生懸命文章にすることで、世界に愛を流してゆける感覚 山下はいつもわたしの、ミューズだったんだ。 最初に出会って、彼を好きになって、側にいて、わたしは世界に自分のことを知ってもらえた。 いつも、彼と私はセットだった。 そして、りゅうじが居ない期間 静かで悲しくて孤独に […]…