わたしが死ぬと決めて、残り一週間だけたおくんと2人で過ごす時間。 最後の時間に、彼にわたしが託したり、預けることや、教えることができることがあるとしたら、なんだろう。 「ママは、死ぬ前に、やりたいことあった？」 そう訊いてくれたタオ君。   たくさん涙を流しながら、何度もハグをしてくれた。 わたしが死ぬのは、絶望しているからではなく、何かが途絶えてしまったからでもなく、心からの愛を伝えた […]…

りゅうじが居てくれる安心感。 生きている心地。 そして、伝えたい想いが溢れてくるこの感覚 直接ことばにできないことを、一生懸命文章にすることで、世界に愛を流してゆける感覚   山下はいつもわたしの、ミューズだったんだ。 最初に出会って、彼を好きになって、側にいて、わたしは世界に自分のことを知ってもらえた。 いつも、彼と私はセットだった。 そして、りゅうじが居ない期間 静かで悲しくて孤独に […]…

昨日、夜寝る前に、もし山下が肝臓がんだったら、どうするかを考えていた。 転職先の会社や山下が仕事を決めるのとは別で、自分は、それで、どうしたいのかを。 健康な山下に生きることをサポートしてもらうことが、もしできなくなるなら、わたしたちの関係に、意味はあるだろうか？ わたしはまた、新しく誰かを探さなければいけないんだろうか。 表立った言葉や、意思や、望みを交わすことが、こんなにも当てにならないものだ […]…

もう何も 必要ないと思えることが 誇らしくて 幸せだ。 自分を幸せにするもの以外 要らない。 自分を幸せにしてくれるひとや事やものだけで、十分満ち足りている。 それが一番嬉しい。 潤君から連絡があることよりもなによりも 必要ないと 思えることが 本当に 心地いい。   ここまで連れてきてくれて ありがとう。…

その後、とても不思議な感覚。 安心感。困っても、なぜか大丈夫な感覚 ゆっくりと、流れの上にいる感覚 何が起こっても、大丈夫だと思える感覚 ていねいに歩いていこう。    …

少し前に電話がつながったあと、一度着替えでつまづいたときに 電話できるか聞いてみた。 反応はなかったけど、揺れながら、自分に集中して、たくさんの気づきがあった。 FBに申請が来て、そっか、その直後にすぐ送ってしまったと すこし不安になったけど、ただただ今支援グループのみんなとの毎日や、自分の日々を大切にした。 そうすると見えてきたもの。 わたしは自分よりも、潤のほうに価値をおいている。 それは大き […]…