昨日、夜寝る前に、もし山下が肝臓がんだったら、どうするかを考えていた。 転職先の会社や山下が仕事を決めるのとは別で、自分は、それで、どうしたいのかを。 健康な山下に生きることをサポートしてもらうことが、もしできなくなるなら、わたしたちの関係に、意味はあるだろうか？ わたしはまた、新しく誰かを探さなければいけないんだろうか。 表立った言葉や、意思や、望みを交わすことが、こんなにも当てにならないものだ […]…

もう何も 必要ないと思えることが 誇らしくて 幸せだ。 自分を幸せにするもの以外 要らない。 自分を幸せにしてくれるひとや事やものだけで、十分満ち足りている。 それが一番嬉しい。 潤君から連絡があることよりもなによりも 必要ないと 思えることが 本当に 心地いい。   ここまで連れてきてくれて ありがとう。…

その後、とても不思議な感覚。 安心感。困っても、なぜか大丈夫な感覚 ゆっくりと、流れの上にいる感覚 何が起こっても、大丈夫だと思える感覚 ていねいに歩いていこう。    …

少し前に電話がつながったあと、一度着替えでつまづいたときに 電話できるか聞いてみた。 反応はなかったけど、揺れながら、自分に集中して、たくさんの気づきがあった。 FBに申請が来て、そっか、その直後にすぐ送ってしまったと すこし不安になったけど、ただただ今支援グループのみんなとの毎日や、自分の日々を大切にした。 そうすると見えてきたもの。 わたしは自分よりも、潤のほうに価値をおいている。 それは大き […]…

お母さん 潤君の誕生日だったよ。 たおくんが、お母さんに猫いつから生きてるって　あずきと遊んでるよって言ってるよ。お母さんがいなくなって、1年が経ったよ。 まいは、お母さんがいなくなってほっとしてるよ。 お母さんがいたらきっと、ずっと、ダメなままだったから。 タンスは捨てていいかな。 引越し、どうしたらいいんだろう。 潤君と住みたいけど、どうしたらいいか、わからないよ。 お母さん、元気にしてる わ […]…

こっから1ヶ月は、2人で統合に向かうと言われた。 本当に、先日までたったひとりで歩いていて、4月28日に電話がつながったときも、こっからいかに自分に集中できるかが勝負だ。とそう思っていたけど、2日経ち、潤の夢を見た。 あたたかく、窓の外で、潤がみんなの中から私を見つけてくれて、駆け出して抱きしめにいった夢だった。 いつも、どこか苦しく辛い夢しか見たことなかったのに。 あんなふうに手放しで、潤の愛お […]…