面白くなくてはいけない、と思ってるかも。   でも、上司はど天然で、これ全然おもしろくないんだけどなあ、、、 と思うやつ。   すべてがニュートラルであって、おもしろいという事象（意外性や、矛盾など）がこの世界には存在していないこと。 すべては普通であること。 なんら面白くない。   でもそれが、面白いんだってこと。   みんなにとってはっと驚くようなことは […]…

すべてが、自分で選択できるのだと感じられることは、とても幸せなことだと思った。 夢に、たおくんのお父さんが出てきて、わたしが困るシチュエーションにされて、苦しい状況だった。 前だったら、怖くて起きた瞬間に震えて、不安になるような場面で   「わたしは、こういう自分が苦しむことをされる相手との時間を選択しなくていい。」 「その代わりに、何が困るのか？困らないようにするにはどうしたらいいか？ […]…

  あ、そうかァ　そうか そうかァ　そうだよな そうかァ   そんなふうに感じた1日だった。 この世界は、変えようと思っても無駄だと絶望した日々から この世界は、変えようとしなくていいんだ。そのままでいいんだ。 彼らは、そのままで幸せなんだ。   そんなふうにようやく、思えたのだと思う。   どうして何もできないんだろう。 どうして何も意味をなさないと感じる […]…

潤とのつながりを感じたあとに、毎回突き放されて鬱になってきたことについて、癒しどきがまたきそうだなという感じがした。 あとは、傷ついた自分を癒すこともだけど、なんか、去年のアルバムをみたら、一枚も写真消してなくて、奇跡と思った。 いつも辛くなると、すべての写真を消してしまうけど、なんだかんだいって、わたしは彼との関係をずっとちゃんと持っていようとしたみたいだ。 りゅうじの写真とかは一枚も残ってない […]…

朝からぐったりしていて、昨晩久々に薬を飲んで眠ったあと、あまりにだるくて起きられなかった。イライラした。苦しかった。 1日がんばって過ごし、なんとかご飯やら色々を済ませ、看護師さんと鍼灸師さんとなおちゃんのおかげで、荷物の準備がある程度できたことは奇跡だった。 先日「旅行にいくことはそもそも全く興味がないので、楽しもうとしなくても良いのである」に気づけたことはとても大きかった。 そして 先日Yoi […]…

弱くて繊細でいつも悲しく痛く寂しい自分。いつ頃からだろう。多分思い返すと19歳の時からだ。小西がわたしに投げた爆弾は、苦しみの始まりだった。でも必要な。 そんな苦しむ自分のことは、受け入れたり愛することは一度もできなかった。   今日はじめて、「扉を開く」「どんな自分も愛して、解放する」に準じて それをトライしてみた。   古いブログを読むと出てくる、ずっと倒れて泣いて苦しんで […]…