月曜日に鬱みたいになって、それから一週間本当にきつい週だった。 一緒に住むを手放し、絶望の中で自分の意思で山梨に行くことを決め、物件を申し込んだ。本当の勇気やゼロから何も縁もゆかりもない場所に行くという選択と、タオ君との2人の暮らしのことも。 台所の棚はなくなり、2人とも限界の中で学校に行くことをやりくりし、週末が無事に終わった。 本当によく頑張ったと思う。 そして、わたしは自分の意思を無くしてき […]…

潤の意思や言葉がすべて、他の誰かが言った言葉や意見がすべて、自分には何も決める権限がないみたいな、恐ろしい状況、いつから？ やばいことに気づいた気がする。 おそるおそる、傷つけちゃいけない傷つけちゃいけないと思いすぎて全ての言いなりになってきた前世。潤が死のうとしたのか何かわからないけど、今この人生で、無理やりやることも自分の意思で動くことも、自分で決めていいことも、何ひとつどうしていいか、わから […]…

一緒に住むことへの執着というよりは、自分の意志が完全に消されてしまうことへの、権利とか人権への過剰な反応だった。 それは当然のことで、エゴが極限にまで減ってしまったときに、自分がどうしたいかなんて無くなるワンネスの中でわたしは生きていたし、そのときに相手のエゴに自分を踏み躙られることを続けてきたせいで、ズタズタになって当然だった。 自分が住む場所、結婚、そういうのを、あんちゃんはちゃんと叶えてくれ […]…

すごかった。今日、結局別々に住んだほうがいいというメッセージをもらって、なんだ、結局握りしめてきたのは自分だったとようやく理解できた。 というかは、微かにまだ期待というか、高次がそう言うからみたいな。人のせいにしてるとこはどこかあった。 高次が「別々」と言えばそれに従うみたいな。そこに自分の意志は結局無くて。 でももし本当に自分の意志だけだったとしたら、わたしは本当はどうしたいんだろう。潤との未来 […]…

死のうとおもう前に タオ君の顔が浮かんで 生きられるとそう感じた それが、嬉しかった。 ずっとがんばってくれてきたタオ君のこと 大事にできなくて、たくさんひどいこと言って 申し訳なかったってそうおもうのに ママかわいい　ママハグしたい　ママ愛ばくはつ　って言ってくれる。 「ママはどうしてそんなに可愛いの？」と言ってきたタオ君 「ママは愛だから」と言ったら、 「なっとく」って言ってた。   […]…

電話で目が醒めるなんて、いったいどのくらいぶりのことだろう、と思うくらいに、優しい朝になった。昨日まいが、自分の愛を世界に拡げる、と決めてから寝付けない夜だった。 一日中ヒーリングをしていた2日間。潤からあるはずの連絡がなくて、何度でも絶望して不安になって、苦しんだ。 でもとにかく自分を確立してかなければと切り替えることができて、そんな朝の携帯には「潤」と表示された。 電話が鳴る時点で、潤が落ち着 […]…