今日また物件がダメになって、一度沈没したけど、まずは他にも選択肢があることを一緒に確かめた。井ノ口に住むことができなくても、近くの物件はいくつもある。焦らずに、自分の望みを自分の意思で叶えてくこと。 そして、悲しみと痛みを手放していこうと過去に見送ると、踏み躙られた自分の意思や希望への悲しみが石像が崩れて風に砂となって飛んでゆくように、跡形もなく消えていった。 苦しくて、怖くて、真っ暗だったこの数 […]…

審査が通ったと連絡があって、いよいよ山梨に行くのだとそう思ったら、いろいろな感情が湧き上がってきて、震えた。ああ、長年願ってきたことで、ずっと叶わなかったことを叶えるって こういう感じだったと。 怖い感覚と、深い安心と喜びと、ワクワクする感覚嬉しい感覚　そして過去の痛みが、癒やされていく感覚 結局物件の入居日の交渉で不動産屋がダメにしてきたけど、たとえこの物件がダメでも、実際に決まるところを味わっ […]…

月曜日に鬱みたいになって、それから一週間本当にきつい週だった。 一緒に住むを手放し、絶望の中で自分の意思で山梨に行くことを決め、物件を申し込んだ。本当の勇気やゼロから何も縁もゆかりもない場所に行くという選択と、タオ君との2人の暮らしのことも。 台所の棚はなくなり、2人とも限界の中で学校に行くことをやりくりし、週末が無事に終わった。 本当によく頑張ったと思う。 そして、わたしは自分の意思を無くしてき […]…

潤の意思や言葉がすべて、他の誰かが言った言葉や意見がすべて、自分には何も決める権限がないみたいな、恐ろしい状況、いつから？ やばいことに気づいた気がする。 おそるおそる、傷つけちゃいけない傷つけちゃいけないと思いすぎて全ての言いなりになってきた前世。潤が死のうとしたのか何かわからないけど、今この人生で、無理やりやることも自分の意思で動くことも、自分で決めていいことも、何ひとつどうしていいか、わから […]…

一緒に住むことへの執着というよりは、自分の意志が完全に消されてしまうことへの、権利とか人権への過剰な反応だった。 それは当然のことで、エゴが極限にまで減ってしまったときに、自分がどうしたいかなんて無くなるワンネスの中でわたしは生きていたし、そのときに相手のエゴに自分を踏み躙られることを続けてきたせいで、ズタズタになって当然だった。 自分が住む場所、結婚、そういうのを、あんちゃんはちゃんと叶えてくれ […]…

すごかった。今日、結局別々に住んだほうがいいというメッセージをもらって、なんだ、結局握りしめてきたのは自分だったとようやく理解できた。 というかは、微かにまだ期待というか、高次がそう言うからみたいな。人のせいにしてるとこはどこかあった。 高次が「別々」と言えばそれに従うみたいな。そこに自分の意志は結局無くて。 でももし本当に自分の意志だけだったとしたら、わたしは本当はどうしたいんだろう。潤との未来 […]…